Runt om i skolorna tvingas folk genomlida det så kallade julspelet, en ganska så lam pjäs med aningen för mycket falsksång som sägs vara kvar för att bevara traditionerna, men som vanligt är en del av kristendomens korståg. Själv anser jag att i ett sekulariserat land där stat och kyrka är skiljt från varandra, borde heller inte ett julspel tvingas ner i varken min eller några elevers halsar som inte själva valt att vilja se det. Så på mitt sedvanliga, tjuriga, jag-vill-va-en-nagel-i-ditt-öga-sätt presenterar jag här min egen version av julspelet. Enjoy!
För sisådär 2010 år sen...
Josef, en snickare med inte särskillt fördelaktigt utseende hade fått ihop det med Maria, en toksnygg tjej helt klart över hans klass. Han var väldigt nervös över att de på senare tid verkat ha drivit ifrån varandra, hon ville sällan prata med honom och när hon gjorde det var hon ganska kort och kylig. Han oroade sej också för att hon på senare tid tycktes gå upp i vikt.
En dag kom Maria till Josef.
- Du...alltså jag...jag tror...
- Vaddå Maria, min älskade?
- Well, lika bra att få det sagt, jag tror jag är gravid.
- WTF! Skojar du eller? Du är ju oskuld för fan! Eller...?
- Hm, jo, det....eh jo det är jag ju. Oj, himlans tokigt det här! Så här var det, det kom en ängel till mej och jag ba´hallå liksom! En ängel! Här! Shiiiiit va coolt liksom! Ja, i alla fall, han sa att jag va sååå speciell och att om jag va med ha....eh, när jag vakna... skulle jag bära på Guds barn! Svincoolt liksom så jag ba´sa ok och nu....ja, du ser ju själv.
- K... sa Josef och svalde hårt. K...
Josef satt och grubblade länge över hur han skulle ta detta. Det var ju pinsamt uppenbart att Maria hade dunkat på någon av slavarna och nu inte ville stå för de konsekvenser det innebar att ha haft sex innan äktenskapet och dessutom med en snubbe som inte kunde försörja henne. Men å andra sidan, om han blundade för detta, skulle de gifta sej och sen skulle hon vara hans. Josef hade alltid dömt boken efter omslaget och han visste att han inte kunde få en snyggare tjej än Maria, ever.
- Nä fan, sa Josef, nu kör vi på det här!
Frågan var bara hur han skulle få andra att gå på Marias bullshit om att hon skulle bära på Guds barn. Inte en vettig jävel i världen kan tro på den lama historien, tänkte han. Det gällde att hitta några suckers som inte hade något emot att ljuga i utbyte mot lite stålars. Han kände några herdar som inte hade några skrupler bara de fick en flaska eller två, sen fanns det också ett gäng med tre pimps, eller "vise män" som de föredrog att kallas för att inte väcka uppmärksamhet i Romarnas ögon. Dom skulle lätt haka på om de fick lite röka.
Lagom till att Josef kontaktat pimparna och herdarna och de gemensamt lagt upp hur historien skulle berättas var det dags för Maria att föda. Dessvärre, då alla Josefs pengar gått till att betala av de andra, hade han inte råd med ett hotellrum. Så allt han kunde få tag i den där kvällen, då de dessutom skulle skattskrivas av alla sketna idéer, var ett stall som de fick låna av en tjurig gubbe som var skyldig Josef en tjänst.
Det var där som bastarden, eller Jesus som Maria envist valde att döpa honom till, föddes. Herdarna tittade in och drog sin del av historien och likadant gjorde de "vise männen". De hade också kikat in hos Herodes för att droppa historien om att en "kungarnas kung" hade födts. Helt enligt Josefs plan, för han tänkte fan inte låta den där skitungen Jesus stå i vägen för honom och hans framtid med Maria.
Skattskrivningen i Betlehem var ett enda stort fylleslag och historien om Guds son spred snabbt mellan glasen. Och så kom det sej att en hel världsreligion grundades på en stor lögn.
God Jul/Fredda fyröga
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar